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心情 计划 自我剖析

 

关于成长,我们都有很多想说的

成长之所以那么艰难

我之前想过的一句话就是,我们都是被来到这个世界。我们从出生就没有决定权,没有权利选择家世背景,没有权利选择自己的长相,没有权利选择自己的智商和情商。

就这样稀里糊涂地来到了这个世界。很被动。我们开始接受这个世界给我们的各种提示,要怎么过活,要怎么处世。一路上跌跌撞撞走过来,被无理地责怪,或者因为莫须有的罪名遭受白眼。就因为“不听话”,“贪玩”。

有时候想,大人们打小孩的时候真的是有充分的理由么。他们或许只是因为恼羞成怒,因为自己的理由不够充分,只能够通过物理上的伤害让你住嘴。等一切冷却的时候,再过来给你点甜头。

在你成长的这一段时间,会碰到很多人,会了解到很多事情。从获取到的信息里面筛选出能够利用的,总结出来,你就能为了那样的人。这些事情或者人,组成了你的世界观,人生观,价值观。

所以直到现在我很害怕和小孩子相处。因为可能因为我的一个举止,就会对他会造成一生的影响,而我这样一个在他生命旅程中无关紧要的人,没有权利决定他看到的学到的是什么。

或许,在我的理想世界里,有一个完美的小孩,一直小心翼翼地被保护着。

改变真的有这么难么

事实上,我是一个害怕改变的人。记忆深处应该会有那么一件事情: 一次下决心的改变,却让我吃够了苦头。所以现在觉得so far so good已经是很好的状态了,不用再去冒险改变。

什么时候能够有豁出去放手一搏的心态呢。让我想起校车在高速路上飞快的行驶着,我坐在靠窗的位置,看着天边的城市和云,那一刻,似乎任督二脉都打开了,头脑有种近乎眩晕的清醒,想到了很多事情,而我所记的的最重要的事情就是豁出去的决心,让自己能够站在更高处欣赏这样的世界。

这样的情绪并不能坚持很久。没过多久,我就忘却了那种感觉了。重新回到碌碌无为的生活。

如果能用“要是”……“就好了”造句的话,这样的段落应该是再合适不过了。

在机场

大一开学,我爸坚持送我去机场,虽然没有说原因,我可以感觉到不舍的情绪在弥散,几乎,我也说不出拒绝的话。

闲着聊天,故意聊一些不痛不痒的话,没有触痛关于离别,关于没有家人在身边自己要好好照顾自己之类的话。我们都善于掩饰。

似乎越不想分离,但是分离似乎来得更快。刚进机场大厅,很快就找到了安检口。我排队安检了,爸爸在后面看着。我示意他离开,但是他没有走,我似乎看到了一个无形的距离,在慢慢隔离我们,虽然是有物理变化,但是心理变化更加剧烈。

似乎自从那次离开,我和家人的心理距离就拉开了。再也没有那么亲热了,虽然之前也没有很亲热。

我现在在想,是不会再也回不去了。

依然在机场

这里永远充满着形形色色的人。他们身后的那些故事,只能够主观地压缩在我的脑子里。就像前面那一对同性恋人。她们很相爱地偎依在一起,打闹着,那个打扮的像男生的女生长得很清秀,看得出来是一个大美女,格子衫下面微微隆起的胸部似乎很不愿意存在,她很顽皮地搓了搓右耳的耳钉,然后笑着抢掉了女朋友戴在耳上的耳机,塞在自己 耳朵里躺在女朋友的腿上,然后抬起手来抚摸她耳后的乱发,一切都显得那么自然。

去机场的地铁里,当人不是很多的时候,他们的手终于牵到了一起。那对夫妻看上去像四十来岁。看t他们穿的像是要出去旅游一样,一个行李箱,妻子随手挎着一个gucci,玩着手里的手机。车厢里相对安静,毕竟现在是深夜了。丈夫因为太困了靠在妻子的肩膀上,妻子停下手机,把头靠着他也眯着眼睛。让我觉得最幸福的是,他们的嘴,都是微笑着的。

生活中那些不经意的美丽总是让人觉得这个世界并不算太坏。

找自己

the key to be a writer is defined who you are, and find your voice. --carrie's dairy.


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